Ο μήνας των Χριστουγέννων: Οδηγός επιβίωσης για τα οικογενειακά τραπέζια - Ασκήσεις υπομονής για τις αδιάκριτες ερωτήσεις συγγενών

Η γαλοπούλα είναι στον φούρνο, το τραπέζι έχει στρωθεί οι φίλοι και συγγενείς φτάνουν από λεπτό σε λεπτό. Ήδη ξέρετε με ποιες ερωτήσεις ή σχόλια θα έρθετε αντιμέτωποι και αυτά τα Χριστούγεννα. 

Ίσως, τα σχόλια να αφορούν το φαγητό ή το βάρος σας, ίσως την προσωπική σας ζωή, την καριέρα ή τα παιδιά – όποιο κι αν είναι το θέμα, πλέον ξέρετε ότι μπορεί να έρθετε σε δύσκολη θέση. Όπως εξηγεί στο CNN η ψυχολόγος από το Κονέκτικατ, Dr. Roseann Capanna-Hodge, για πολλούς ανθρώπους οι γιορτές δεν είναι απαραίτητα η πιο χαρούμενη περίοδος – συχνά, αυτό συμβαίνει επειδή αναμένουμε οικογενειακές «συγκρούσεις» ή αδιάκριτες «ανακρίσεις». Αντί, όμως, να «βράζουμε στο ζουμί μας» σιωπηλά, ή να ξεσπάμε χωρίς φαινομενικά να υπάρχει αφορμή, είναι καλό να θέτουμε όρια.

Και μπορεί αυτά τα όρια να παραπέμπουν στην αρχή ενός καβγά, ωστόσο στην πραγματικότητα, είναι απλώς ένας τρόπος να επικοινωνήσετε τις ανάγκες σας, αλλά και τις συμπεριφορές με τις οποίες νιώθετε άνετα, σχολιάζει η life coach, Kami Orange. Όμως, το να θέτει κανείς τα όριά του δεν είναι μία εύκολη διαδικασία, και χρειάζεται, πολλές φορές, κάποια προετοιμασία ώστε να γνωρίζει κανείς πώς να αντιδράσει, ώστε να μην δημιουργήσει την αίσθηση της σπασμωδικότητας, προσθέτει. Δείτε πώς να ξεκινήσετε αναίμακτα την περίοδο των Χριστουγέννων.

Προγραμματίστε εκ των προτέρων

Το πρώτο βήμα, σύμφωνα με τη θεραπεύτρια και ιδρύτρια του The Eating Disorder Center στο Μέριλαντ , Jennifer Rollin, είανι να σχεδιάσετε σωστά. Πριν από τη συνάντηση, σκεφτείτε ποιες είναι οι ανάγκες σας και τι θα μπορούσε να πει ένας φίλος ή συγγενείς που θα πυροδοτούσε τη δυσαρέσκειά σας. «Αποφασίστε εκ των προτέρων, ότι αυτά είναι τα σχόλια που σάς ενοχλούν, και κάποιες από τις πιθανές απαντήσεις σας», εξηγεί. Η Capanna-Hodge προσθέτει ότι, χρήσιμο θα μπορούσε να είναι και να προσδιορίσει κανείς τους στόχους του για τη βραδιά. Μπορεί να μην μπορείτε να συμβάλλετε στη διατήρηση των ισορροπιών μεταξύ όλων των καλεσμένων, αλλά να είναι μία ευκαιρία να περάσετε χρόνο με κάποιους από τους αγαπημένους σας που δεν βλέπετε συχνά. «Δεν πρόκειται να λύσετε τα οικογενειακά προβλήματα 30 ετών στο τραπέζι των Χριστουγέννων», επισημαίνει. Μπορεί, όμως, να καταφέρετε να περιορίσετε τις συγκρούσεις, φτιάχνοντας εκ των προτέρων έναν κατάλογο «ασφαλών» θεμάτων συζήτησης, στα οποία μπορείτε να ανακατευθύνεστε κάθε φορά που βλέπετε την ατμόσφαιρα να γίνεται δυνάμει «συγκρουσιακή».

«Πήρες βάρος;»

Επικριτικά ή καλοπροαίρετα, τα σχόλια σχετικά με το βάρος ή το τι υπάρχει στο πιάτο σας μπορεί να είναι βαθιά προσβλητικά, δηλώνει η Rollin. «Είναι σημαντικό να βάλετε ένα πλαίσιο σε σχέση με τον εαυτό σας και να αναγνωρίσετε ότι, τα σχόλια που κάνουν οι άνθρωποι σχετικά με το φαγητό ή το σώμα του άλλου, λένε πολύ περισσότερα για τους ίδιους. Συχνά, οι άνθρωποι που οι ίδιοι επικεντρώνονται στο σώμα και τις διατροφικές τους συνήθειες, είναι πιθανότερο να σχολιάσουν τους άλλους», εξηγεί.

Μπορεί να απαντήσετε άμεσα, λέγοντας ότι «θα προτιμούσα να μην μιλήσουμε γι’ αυτό, καθώς παλεύω να έχω υγιή σχέση με το φαγητό και το σώμα μου» ή και πιο έμμεσα, με κάτι σαν, «δεν ξέρω, δεν εστιάζω στο βάρος μου». Και αν η συζήτηση συνεχιστεί, χωρίς εσείς να νιώθετε άνετα να συμμετέχετε, πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας και αποχωρήστε από τη συζήτηση.

Γιατί δεν έχεις σύντροφο ακόμη;

Τα σχόλια σχετικά με την ερωτική μας ζωή καλό είναι να απαντώνται με δύο τρόπους: Είτε με ανακατεύθυνση της συζήτησης, είτε με απαντήσεις που έμμεσα δείχνουν την απροθυμία να συνεχίσετε αυτή τη συζήτηση, του τύπου, «όταν ξέρω, θα σάς ενημερώσω».

Πότε θα παντρευτείς / αποκτήσεις παιδιά;

Οι παρατηρήσεις σχετικά με την έγγαμη ζωή, ή την δημιουργία οικογένειας μπορεί πραγματικά να ενισχύουν την πίεση, αλλά συχνά προέρχονται από ένα άτομο που νιώθει αγάπη ή ενθουσιασμό απέναντί σας, εξηγεί η Orange. Μπορείτε να ανακατευθύνετε τη συζήτηση, ρωτώντας τους αδιάκριτους συγγενείς πώς οι ίδιοι γνωρίστηκαν με το έτερό τους ήμισυ. Μερικές φορές, όμως, ακόμα και αν η πρόεθση του άλλου είναι καλή, ο αντίκτυπος της ερώτησης μπορεί να «χτυπήσει» οδυνηρές χορδές – για παράδειγμα, να τεθεί η ερώτηση για τα παιδιά σε άτομα με προβλήματα υπογονιμότητας. Μπορείτε να είστε σαφείς, ότι δεν είναι ένα θέμα που θέλετε να συζητήσετε. Αν συναισθηματικά εμπιστεύεστε αυτόν που σάς ρωτάει, μπορείτε να ανοιχτείτε και να ζητήσετε την υποστήριξή του ενώπιον αδιάκριτων συγγενών.

Οι πολιτικές εξελίξεις

Κάποιοι άνθρωποι μπορούν να μιλήσουν διπλωματικά για την πολιτική, τη θρησκεία και άλλα, ευαίσθητα θέματα – κάποιοι άλλοι, όχι. Πώς μπορείτε, όμως, να δώσετε τέλος σε μία συζήτηση που τραβάει πέρα από τα όρια; Πολλοί άνθρωποι επιζητούν την ένταση πίσω από μία διαφωνία, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμμετάσχετε. Αγνοήστε, στον βαθμό που είναι δυνατόν, τα σχόλια, ή ανακατευθύνετε τη συζήτηση βγάζοντας στο τραπέζι το επόμενο πιάτο. Αν κληθείτε να αντιμετωπίσετε μία απόλυτη στάση, μπορείτε απλώς να απαντήσετε κατά μέτωπο, με κάτι όπως, «σε αυτό διαφωνούμε κάθετα, και σίγουρα κανείς από τους δύο δεν θα αλλάξει γνώμη απόψε, οπότε δεν αλλάζουμε συζήτηση;».

Όταν ξέρετε ότι ήρθε η ώρα να φύγετε

Τι γίνεται αν έχετε δοκιμάσει κάθε πιθανή λύση, και εξακολουθείτε να περνάτε απαίσια; «Μερικές φορές, το καλύτερο όριο που μπορεί να θέσει κανείς είναι η απομάκρυνση της φυσικής του παρουσίας», λέει η Orange. Δεν είναι απαραίτητο να φύγετε με ένταση – μπορεί ακόμη και να επινοήσετε, πριν την έλευσή σας, μία δικαιολογία για να χρησιμοποιήσετε, σε περίπτωση που κρίνετε απαραίτητο να φύγετε.